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怎样利用脑科学,培养好孩子的高情商?

文章发布:2018-10-11 来自:育德会计培训

生活中,你是否有这样的体会:

孩子莫名其妙就发脾气,完全不讲道理;

上学快迟到了,你紧张得如同打仗,孩子却磨磨蹭蹭;

两个孩子刚还在愉快玩耍,瞬间就会为了小事发脾气哭闹......

孩子的情绪为啥如此瞬息万变、难以理解?

咱们从脑科学出发,用四组关键词,带你读懂孩子的情绪,培养出高情商的孩子。

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关键词一:左脑和右脑

1.关于大脑的基本结构,你一定知道左脑和右脑。简单说,左脑负责逻辑思维,讲究秩序和规则。右脑负责形象思维,用于接收和解读情感信息。

2. 过马路时,孩子为啥会突然蹲下来看地上的虫子?上课快迟到了,为啥一点不紧张?别抓狂,他不是不懂事,也不是故意捣乱。这是由大脑的发育决定的。3岁前,负责逻辑思维的左脑发育还不完善,右脑支配孩子的行为,所以孩子会突然被感受“控制”,很容易被外界的刺激带跑。

3. 左脑的发育稍晚,但会伴随一个明显的信号——孩子开始不停问“为什么”。要抓住这个时机,帮他进行左右脑的整合。

孩子发脾气时,要先做到耐心聆听,让他感觉被理解,再调动理智解决问题。比如孩子因为不爱吃菜而哭闹,你应该做的不是批评他挑食,也不是告诉他吃菜的好处,而是先对他表示认同,然后问“宝宝喜欢吃什么,以后提前告诉我好不好”,引导孩子用左脑思考。

关键词二:上脑和下脑

4. 除了左脑和右脑,你可能不知道的是——大脑还分为上脑和下脑。下脑主要负责呼吸、眨眼、愤怒等生存的基本功能,在孩子出生时就非常发达;上脑负责分析思维功能,比如决策、控制力等,要到20多岁才能完全发育成熟。

5. 除了受右脑影响,孩子的冲动情绪,还有一个常被忽视的爆炸源——下脑中的杏仁核。它能在第一时间掌握主动,让表达变得情绪化。孩子经常情绪冲动,在没搞清状况前就发脾气,就是受到杏仁核的影响。

6. 要有意识引导孩子使用上脑,帮他们建立自我控制的能力。当孩子情绪激动时,首先让他学会深呼吸,控制过激的反应;同时,要主动用提问的方式,引导孩子说出自己的问题,将情绪释放出来,比如“宝宝为什么生气了”“是什么让你不开心”……

关键词三:外显记忆和内隐记忆

7. 我们的记忆分为两种:一种是外显记忆,即有意识地回想过去经历的事情,比如父母回忆第一次给孩子换尿布的情景。

另一种叫内隐记忆,是在过去经历的基础上,建立的心理模式,不需要刻意回想,就能对当下产生影响。比如多次被体育老师批评,孩子就会产生“我没有运动天赋,我不喜欢运动”的心理。

8. 当孩子遭遇负面事情时,我们常会说“别提了,别让孩子再回想起来”。但事实上,越痛苦的经历越不会消失,它会变成内隐记忆,对孩子产生影响。

最极端的例子就是创伤后应激障碍——可怕的经历被编码为内隐记忆进入大脑,只要遇到类似的场景,就会在意识不到的情况下触发。小时候被困在密闭房间的人,长大后可能在坐电梯时突然崩溃,就是这个原因。

9. 当孩子遭遇创伤时,家长最正确的做法,恰恰不是“别提了”,而是引导它显性化,让孩子理解自己的这种心理模式,从而学会主动处理。

因为老师的批评而回避运动的孩子,只有认识到是老师的嘲笑给自己造成了心理障碍,而不是天生不行,才能打破“我没有运动天赋”的认知模式,去尝试运动。

关键词四:自我和他人

10. 人都是社会性动物,不仅大脑内部需要协同工作,孩子也需要学会与他人互动。通过整合自我和他人,培养起边界意识,理解自己与他人的关系。

11. 很多孩子常把“我的”“我要”挂在嘴边,这不是因为孩子自我,而是还不能理解自己和他人的关系。家长要培养孩子的同理心,帮他构建人际关系。

比如,弟弟弄坏了哥哥的玩具,哥哥大哭,弟弟却毫不在意,甚至觉得和自己没关系。这时候你就可以问弟弟“为什么哥哥会哭”“如果你的玩具被别的小朋友弄坏了,你会怎么样”,引导孩子去理解他人的感受。

12. 让孩子学会理解非语言信息。还是上面的例子,可能哥哥没有哭,而是选择生闷气,把自己关在房间。这说明他非常难过,但弟弟可能根本察觉不到自己的过错。这时候,就要引导弟弟对这些非语言信息进行观察,增强理解他人的能力。

13. 冲突发生后,除了口头的道歉,引导孩子用实际行动弥补过错。比如,让弟弟帮哥哥修复模型,或者把自己喜欢的玩具送给哥哥,不仅能修复哥哥的情绪,也能让弟弟明白对自己的行为负责,做错事要补偿。

最后,与你分享金句:

大脑是分区的,只有整合孩子的大脑,让每个部分协同运作,才能培养出高情商的孩子。

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